Alors là y en a plein! Attention!

d'abord 1 récente très conne: un homme entre dans 1 café....... et plouf!

-Docteur, vous avez dit capricorne ou verseau?
-Cancer, madame, cancer.



-Maman, maman!! Bébé pleure dans son bain!
-Bin sors-le alors.
-T'es folle c'est beacoup trop chaud!



Pourquoi la blonde escalade-t-elle le mur de verre?
Pour voir ce qu'il y a de l'autre côté.

C'est un mec il arrive dans un café, il dit : "Salut, c'est moi!".

En fait c'était pas lui :s






Qu'est-ce qui est jaune et qui fait 2 tonnes?

Un canari, mais un GROOOOS

Et qu'est ce qui dit le canari?

CUI CUIIIIII

bon bin ... qu'est ce qui est rose et qui va tes vite !

un flamand rose a patin a roulette ...



keski est jaune et qui fait peur ?

un canari avec une mitralette ...



keski est blanc et qui vi dans un nid ?

un frigo dans un arbre ...

Comment tu appelles 1 mec avec 10 cagoules empilées sur la tête?
Comme tu veux il t'entendra pas.

Pourquoi ne peut on pas guillotiner 1 innocent?
Il est pas "coupable"

Qu'est ce qui est petei carré et rouge?
1 petit carré rouge.

Bon alors j'arrête pcq on a 1 poste pour les devinettes et on en met ici donc je trouve ça con. Donc ici ce sont les BLAGUES!!!!!!

eh c est ma feintes avec le café mdr

commen on appelle un chien sans pates ?

On l'apelle pas on va le chercher

comment appelle t-on un assenceur en chine ?
Réponse : En appuient sur le bouton

Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
Réponse : un troupeau de vitre

Voulez-vous une blague vaseuse ?
Alors mettez vos bottes !

Pourquoi les martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
Réponse : Parce qu'ils ont des soucoupes !

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : un citron pressé

Que risque-t-on à traiter G. W. Bush d'andouille ?
- Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

Comment on appelle un éléphant avec une mitraillette?
Monsieur

C'est un Schtroumpf, il se promène et pouf il se fait bleu, puis il va chez sa maman et il lui dit : maman je me suis fait un bleu !
elle le regarde et dis : PUTAIN il est enorme!

Vous savez pourquoi les Schtroumpf sont bleus ?
Parce qu'ils ont leurs bonnets trop serrés

BUSINESS - Le nouveau vendeur...
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l'essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite... D'ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l'année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?..." Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n'est pas "RAnault" mais "REnault".
"Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé...".
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
"Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Là, le directeur l'engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle : "Monsieur, bravo d'avoir choisi Ranault !..."
Cette fois, le directeur n'en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
"Alors, chéri, comment s'est passée cette première journée ?
"Bof ! Répond le gars, pareille que chez Fiot..."

TOP MODEL - Alors Claudia ?
Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul. Et lui de répondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel !
- Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ?
- Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait caca ?

AVOCAT - La boite de cigares...
Un jeune avocat avait en charge la défense d'un homme d'affaire dans un procès commercial très compliqué.
Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s'attendait au pire.
Alors il alla demander conseil auprès d'un avocat plus expérimenté de son étude et lui demanda si c'était une bonne idée d'envoyer au juge une boîte de Havanes.
L'autre avocat du cabinet s'écria aussitôt:
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l'affaire.
Deux semaines plus tard, le juge tranchait finalement l'affaire au profit du jeune avocat et de son client l'homme d'affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec l’avocat plus expérimenté.
Au cours du repas, ce dernier lui dit:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c'est ce que j'ai fait... Seulement j'ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

BLONDE - A313
Sur l'autoroute...., un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
--> OUI OUI seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit "A 19", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant : «Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et, regardant la passagère, il rajoute : « Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde : « Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.»

SPORT - L'histoire du p'tit gars qui joue au hockey...au Canada !
C'est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une troisième fois.
Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi il lèche donc son casque.
Alors le Petit gars lui répond: Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis ça va rentrer !»

DEVINETTE - C’est logique non ?
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l'accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?
Réponse : Le dictionnaire

GOLF - La nuit...
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend la !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer
gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l’ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

H/F - On divorce !
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré à N.Y :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes sur le point de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.
- Mais papa, comment peux-tu dire ça??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui crie son fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire. Tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago et l’informe de la situation. Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur. Cette dernière est complètement outrée, elle se décide à rappeler son père.
- Papa, c’est moi Anna. Dis-moi que ce n’est pas vrai, vous N'ALLEZ pas divorcer… En tous les cas, ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui lance:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

BLONDE - La tempête de neige…
Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer
un chasse-neige et de le suivre.... Et c'est ce qu'elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit: " Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ?". Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours....etc...etc...
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit : " Bon, si c'est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d'Auchan, on va passer au parking de Carrefour"...

ZONE NOIRE - Le labrador…
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

-Qu'est-ce qu'une blonde qui ecouter au mur d'une maison ??

Une blonde ki ecouter de la house




(((--Emilie joublie pas ke blonde veut dire femme tinkiete pas)))